似たようなブログ記事を書いてしまう理由

１．物忘れが激しくなった。
２．日常そう考えている思いが強い。
３．一度書いた記事内容に書き足りない思いがある。
４．同じことを書いて悪いルールが無い。


なるべく、同じような記事を書くことは回避します。

人を過小評価する愚かさ

時折、悪意は無いが人を過小評価してしまう。
気がつくのは実際に反応を見たり、結果を見たとき。
自分の見る目の甘さを嘆きたくなる。反省する。
つまらない考えをしたものだと自省する。過ぎたことは仕方が無い。
教訓として生かさなければ、私の愚かさが増すばかりだ。

行動に見合わぬ結果を期待する愚かさ

これは図々しことだ。結果が出ないことを運命のせいにして呪う。簡単だが、無意味で
ある。結果を求めて努力することは悪くないが、行動せず結果を求めて、結果が出ないことを
嘆くのは、情けない人間ということ。何を隠そう私自身そのような情けない状況になる
ことが有ると自覚している。行動しよう。その行動に至るまでの準備も勿論大事だが、
行動無くして結果は得られない。

幸富

何故かこんな誤字が頭の中に有った。怖いな。簡単に間違えそうだ。
油断すると普通にスルーしそうだ。
そんなバカは私だけか？

猜疑心を投げ捨てよう。

疑ってはいけない人をつまらないことで疑う私がたまにいる。
嫌なことだ。自分の心の狭さに自己嫌悪に陥る。
相手に失礼だ。つまらない猜疑心を心から追いやろう。

素直になろう。

と思うことは、素直でない自分を自覚していることの裏返し。
自分を正当化しようとしている。自己弁護。自己正当化。
人の指摘を素直に受け止めよう。忠告に耳を傾けよう。
言われた通りにしよう。まずは素直になってみよう。

運転するとよくわかる自分の欠点

注意力を長時間キープ出来ない。ハプニングに弱い。不慣れな状況の決断力が弱い。

ペーパードライバーの挑戦

以前にも少しブログ記事で触れましたが、ペーパードライバーの私。
一念発起して路上運転練習中です。
車線変更で躊躇。交差点中央で減速し過ぎ。車庫入れ苦戦・・・。
色々有りますが”多少”運転技術は向上していると”思います”（笑）。
運転をすると四六時中注意力を求められたり、決断力を求められたり
適切な判断力を求められたり、人生の修羅場の連続のようです。

整理する習慣

の無い私・・・。反省すべき。改めるべき。
机の上を整理しよう。部屋を整理しよう。仕事を整理しよう。心の中も整理しよう。

気力が萎えるとブログ記事も書けない。

このところ、仕事が原因で気持ちが落ち込みがち悩みがちな私。ブログは「今日の一言」くらい
しか書けず。書いているだけまだマシと見るべきか。ブログ記事がしっかり書けるのはは、
ある程度気持に落ち着きのあるときと言えるだろう。今の職場の焦らされ加減、不便さ、
私の理解力の弱さ（これが最大のガンか（笑））が気力を萎えさせている。
まだまだ憂鬱な日々が続きそうな予感。鬱にならない程度に頑張ろう。

確認を怠る。

確認すべきことを確認せず後悔する。恥ずかしながら私はそれをよくやる。
「こんなミスをするはずがない」そんな油断で確認をしない。
計算を確認すべきを数式から自動的に算出されるものであり、確認する
までもないと決めつけ、ノーチェックで確認を怠る。
油断は良くない。確認を励行しよう。

物を探さなくて良いようにする。

それが私の真面目な課題。
気恥ずかしい。
整理整頓は人間の基本。
基本に戻ろう。

飲んで愚痴を言う

いかにもサラリーマン。だが悪くない。人様に
迷惑をかけなければ。普段思っていても
言えない話を酒席でする。座する者皆酒のさかなと
思えば一興でさえあるとは、過言か。

中途半端な数字の理由

お恥ずかしい話。
実は、先日拙ブログ8,900回目のタイトルを「9000カウント」としてしまいました。
　http://mistta.blog.so-net.ne.jp/2013-10-09-2
実は、８９００回目だったことをかなり後で気づき修正・・・。
何故、間違えた私・・・。
という訳で、中途半端な数字の記事になっておりますが、背景にはそのような私の
ボケっうりが有ります。

心が狭いか？

時々利用していた駅前のファーストフード。女性店員の化粧が余りに生理的に受けつけず
足が遠のきました。年齢が大きく離れたおじさんの私。下の世代の奇妙な外見は、
私がそう思うだけで、標準なのか。おかしく感じるのは私の偏見か。
ともあれ心の狭い私。反省です。

恥ずかしながら知らなかった言葉その１

アンビバレント
ambivalent
特定の人や物に二つの反対の感情を持ってしまった状態

同じ人を好きだったり、嫌いだったり・・・。そんな状態を指すと言うべきか。

同じ本を二度買う愚かさ

時々、このような愚かで勿体ない行為をしでかす私・・・。
二度とそのような”愚”を犯さない自戒をこめての当記事。
そもそも、何故そのような愚かなことをしてしまうのか。
実は、本を買うのが好きな小生。図書館で借りるという便利な手段を選ばず、買ってしまう。
誰の手あかがついた本かわからないからとか、気兼ねすることなく本に線を引いたり出来る
とか、好きな時間に読めるのが理由。という後付説明（笑）・・・。
愚かなのはここから。書店で立ち読みして、「これは面白そうだ」と衝動買いして、
そのくせ途中まで読み、”放置”・・・。そして、いつしか、その本を買ったことを忘れ・・・。
書店でその本を見て、「これなかなか良いことが書いてあった本だな」などと、内容を途中まで
覚えていて、買った本が家に有ることを忘れる私。
もっと、馬鹿なのは、シリーズ物で集めていた本で、冒頭が新鮮で「まだ買っていない」と
思い込み、実は、冒頭を軽く読み飛ばして記憶が無かっただけで、しっかり、”すでに買われた”
本が家に有った私。
こういう愚かな真似はもうしません！

身から出た錆

自らの行為により受ける打撃は、
受け入れざるを得ない。
そう。身から出た錆。因果応報。
恨むとすれば、過去の自分だ。

思いあがり、思い違い

いずれも、滑稽で厄介な勘違い。それどころか多大な迷惑になりかねない。
等身大の自分を評価出来ずに、自分を過大評価し、尊大になる。
愚かとしか言いようがない。そんな馬鹿な自分を棄て去りたいものだ。

放置は禍のもと

「まあ、そのうちやるか」そんな”緩い”言い聞かせは将来に禍根を残す。
実体験に基づく法則（笑）・・・。
放置は良くない。為すに任せるな。

一言足りず。余計なことを言う。

そんな悲しい私。状況判断が不十分。空気が読めていない。そんな風に自分を責めたく
なる。悲しくなる。
面倒なのは、悪意でそうなっているわけではないこと。いよいよ自己嫌悪したくなる。
冷静に、的確な判断をして、行動する。そんな当たり前を意識しよう。実践しよう。

恵まれていると思わないと・・・。

時々、いや、最近、自分の現状を恨み以前は良かったなどと思うことが多い。情けない。
私は不幸ではない。それなのに、嫌なこと、思い通りにいかないことに不満や不安を
感じ過ぎている。恥ずべきだ。私は、日ごろの行いや実力以上に恵まれた環境にある
身だと思う。客観的に分析するとそうなる。不平や不満を感じやすい今の私の心を
嗤い、もっと前向きに考えよう。

ちょっと・・・。

うっかりすると、つい使ってしまう、自分ではなくしたい口癖。
英語の”well”のようなものか（笑）。
この聞き手に頭の悪そうな印象を与えかねない口癖は”撲滅”したい。

好ましくないことも積み上がる・・・。

善行を積むというが、悪行も積み上がってしまうものだろう。
意図しなくても、失敗や怠惰な行動、言動はその人の減点ポイントとして膨れ上がるものだ。
マイナスに進むことへの歯止めをかけることも必要。

失敗を予測し、放置する・・・。

時々、「このままでは失敗する・・・」と予測しながら、無策で放置し、そして、予測通り
失敗の事態を招くことが有る。放置する理由は、策が思い浮かばなかったり、面倒に
思えて問題を先送りにする心の弱さから来るもの。
失敗を予測したら、それを予防する何かをするように自分に強く言い聞かせよう。

人の苦労も考えよう・・・。

「私は不幸だ」そんな風に”嵌って”しまうと、徹底的に自分の不幸を列挙し、嘆き、暗澹
たる気持ちになることが有る。そんな気持ちに支配される状態がしばらく続いたりもする。
大体、そのような「自分は悲劇の主人公」風な無益な思い込みで悩むとき、人のことを
思いやる気持ちが薄れる。人の苦労が見えなくなる。自分の苦労しか見えなくなるから。
人の苦労が理解出来ても何も手助け出来ないかもしれない。だが、労りの言葉をかけたり、
「苦労しているのだから」と思いやる気持ちが、「人の苦労の理解」から生まれる。
自分のことだけに眼を奪われず、人を思いやる気持ちが、最近の私には欠けているかも
しれない。自省しよう。

嫌いはしないが、好きになれない人・・・。

私にはそのようなカテゴリーの人が少なからず存在する。
博愛の人になるのは難しい。人の好き嫌いが無い人を尊敬する。
性格などで嫌な面が気になると、他の長所を認めて嫌わないようにすることは
出来ても、好きにはなれない。打ち解けられない。もっと人間修養が必要な私です。

言っても仕方が無いことを言い、事態を悪化させる

私には珍しくないこと。堪え性が弱いのだろう。言ってしまった後のトラブルを想定せず、言わずに溜めるストレスを嫌い、短絡的に発言する。
発言には気をつける。その意識を高めるだけで、要らざる人との摩擦は回避出来る。そのように頭の中で念じておこう。

自分可愛さ

醜いと知りながら芽生えてしまう心。仕方が無い感情かもしれないが、それは抑えてしかるべきだろう。コントロールがなかなか難しいけれど。

寝不足・・・。

昔と違い、飲む量の適量は心得るようになりましたが、遅くまで飲むと、睡眠不足が堪えるようになりました。
なんとか一日乗り切りました。